Mais pas n'importe laquelle....

                                                l'eau spirituelle
                                                          
Pour que votre messe soit pétillante à souhait et que votre esprit soit saint et purifié...

                                                    
                          COCA SPIRIT



'ne voyez pas de blasphème pour ce petit montage que je me suis amusée à faire '






où bien l'Eau féérigineeeeuse.....


Bourvil - L'Eau Férugineuse



Malgré toutes ses merveilleuses vertus, l’eau n’a décidément pas de mémoire. Mais les escrocs ont toujours du culot
Voici exactement trois ans, on apprenait le décès du regretté Jacques Benveniste, médecin et brillant chercheur de l’INSERM, inventeur de la «mémoire de l’eau». Paix à ses cendres, mais qui s’en souvient? Pas l’eau en tout cas. Rappel des faits: en 1988, la prestigieuse revue «Nature» publiait un extraordinaire article de Benveniste sur «la dégranulation des basophiles». Le phénomène semblait provoqué par une eau absolument pure et distillée ayant, malgré une dilution infinie, conservé le souvenir de molécules avec lesquelles elle avait été en contact. Une retentissante controverse médiatico-scientifique s’ensuivit. Avec des contre-enquêtes, qui conclurent au mieux à une erreur, au pire à un truquage des données – avant une solennelle rétractation de «Nature».


Selon ses disciples, le docteur Benveniste, glorieux inventeur de la «biologie numérique», serait mort «de chagrin» (via une crise cardiaque, à 69 ans), suite à cette «persécution» par la «science officielle». Le moins qu’on puisse dire, c’est que sa pseudo-découverte ne l’avait pas enrichi. Mais heureusement d’autres ont repris le flambeau des merveilleuses vertus de l’eau pure, avec beaucoup plus de succès coté tiroir-caisse. Il faut croire que les étonnantes propriétés de H2O sont mieux explorées dans les écoles de commerce que dans les laboratoires scientifiques.

Ramenez les pépètes ....c'est par ici la caisse.........
Les étiquettes ont beau changer - dix sortes en tout - le produit est le même: de l'eau purifiée.

Le fondateur de l'entreprise et son P-DG Elicko Taïeb a expliqué que l'idée était de choisir un objet que les gens avaient toujours sur eux - ici, la bouteille d'eau -rusés... les petits  et l'utiliser pour leur remonter le moral. Bien sûr, il y a l'église, dit-il, mais seulement le dimanche.

"J'ai essayé de trouver (...) un objet auquel les gens ont accès tout le temps, et s'ils sont un peu perdus, ou se sentent négatifs ou tristes, ils peuvent le voir et se remettre sur les rails", a expliqué vendredi à Reuters cet homme d'affaires d'origine israélienne.

Le christianisme a été choisi, dit-il, en raison de sa prévalence aux Etats-Unis , mais d'autres religions suivront.


BAH VOYEZ VOUS ÇA...


"Nous voulons toucher tout le monde, des musulmans aux juifs en passant par les bouddhistes", dit Taïeb. "J'espère que d'ici l'année prochaine nous aurons entamé le lancement de ces produits, pour l'instant nous travaillons dur à leur distribution."Bah voyons ... ça enrichit pas simplement les urnes des églises !

Taïeb, qui invoque une tradition familiale judéo-catholique  ne craint pas de choquer les consommateurs potentiels avec des images saintes.

Il soutient que son objectif n'est pas le profit ... ah bon... mais aider les gens "à voir la religion et Dieu au quotidien, pas juste les week-ends ou pendant les fêtes". AH...AH...AH MDR LOL !


Ainsi, ce 3 novembre, on apprenait le lancement, aux Etats-Unis, de «l’eau spirituelle», par Spiritual Brands, une start-up de Floride qui entend «frapper un grand coup sur le marché de l’eau en bouteille». Ceci grâce à une «eau purifiée» (entendez: de l’eau du robinet) commercialisée dans des bouteilles porteuses d’effigies religieuses – le Christ, la Sainte Vierge, etc. -, et de diverses prières et exhortations bien-pensantes. Aucune promesse ni allégation quant aux propriétés du liquide (donc aucun procès à craindre de la part de mécontents impies). D’ailleurs c’est à chacun qu’il appartient de trouver, soi-même, le chemin de sa paix intérieure. L’eau spirituelle, c’est comme le dentifrice au fluor: elle ne fait que contribuer à l’objectif recherché. Elle est vendue – y compris sur internet – au prix de $1.79 la bouteille, dont 10 cents reversés à une «Spiritual Foundation» qui mérite le détour par son site web. Elicko Taïeb, le fondateur de Spiritual Brands, n’entend pas se limiter au marché des buveurs d’eau chrétiens, mais prévoit d’élargir sa gamme, afin de «toucher tout le monde, des musulmans aux juifs en passant par les bouddhistes».
Les chrétiens ont toutefois quelques longueurs d’avance en matière d’eau miraculeuse. Ainsi l’eau de Lourdes, qu’il est hélas! interdit de vendre, sur internet comme ailleurs. Alors on se rattrape en vendant la bouteille (23,92€ le flacon de 25 cl). C’est le prix du flacon vide, même s’il est, par pure charité, gracieusement rempli d’un liquide aqueux avec certificat d’huissier. Ici, pas le moindre reversement à une œuvre charitable. On est toutefois invité à réexpédier à ses frais les capsules en plastique à une curieuse association, «Le bouchon d’amour», dont on se demande ce qu’elle peut bien en faire. Soyons justes: malgré ses accointances avec les laboratoires homéopathiques, ce n’est pas le docteur Benveniste qui aurait imaginé des trucs aussi farfelus.

                                           LE FAMEUX COUP DE BOULE DE ZIZOU








 

La dinde au Whisky : 

Etape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, 300 g de bardes de lard et une bouteille de whisky.

Etape 2 : Habiller la dinde avec le lard, la ficeler, la saler, la poivrer et l'enduire d'huile d'olive.

Etape 3 : Mettre à préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 minutes.

Etape 4 : Se verser un verre de whisky et le boire pendant ce temps-là.

Etape 5 : Mettre la dinde dans un plat à cuisson et la mettre au four.

Etape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.

Etape 7 : Mettre le therpostat à 8 pendant 20 binutes pour la saisir.

Etape 8 : Se berser à nouveau 2 berres de whisky et les boire.

Etape 9 : Après les 20 binutes, fourrer l'ouvrir et surbeiler la cuisson de la pinte.

Etape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate -non- la cravate.

Etape 11 : Après une demi-beurre de plus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de porte du bour et reburner -non- revourner -non- recourner -non- enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.

Etape 12 : Se pruler la main avec cette putain de borte du bour en la refermant - borde de merde !

Etape 13 : Essayer de trouver une chaise pour s'asseoir et s'envoyer 3 ou 4 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.

Etape 14 : Buire -non- luire -non- cuire -non- ah si, cuire la bringue bandant 4 heures.

Etape 15 : Et hop, 5 berres de blus ! ça fait du bien par où ça casse.

Etape 15 : R'tirer le four de la dinde.

Etape 16 : Se reberser une bonne goulée de biscuit.

Etape 16 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau passe que ça a raté la bremière fois.

Etape 17 : Rabasser la conne de dinde qui s'est boutu bar terre. L'ettuyer avec chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. C'est plus simple on s'en fout...

Etape 18 : Se tasser la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage de la cousine et essayer de se releber.

Etape 19 : Décider qu'on est aussi bien par terre et torcher la mouteille de risky.

Etape 20 : Ramper jusqu'au lit, dorbir le plus longtemps bossible.

Etape 21 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain matin et nettoyer pendant toute la journée le bordel mis dans la cuisine la veille.